Hur vi "hittar" sexpartners

Det är roligt att det kommer in mejl med tankar, frågor och reflektioner om swingerslivet.

Vi har fått några frågor om att träffa tjejer, killar och par på bc.

Den första gruppen är vanligast att vi får frågor om, d.v.s. "Hur man hittar singeltjejer?"

Vi har funnits på bc och sdc under relativt många år nu och har även varit på andra sidor för sexkontakter. Summa summarum är att det finns få seriösa tjejer som söker sexkontakter via bc, m.fl.

Men om man går in och kikar på exempelvis bc, så är det massor av kvinnor som söker kontakter med par. Problemet är bara att en mycket stor andel av dessa har ingen intention att ses. Det kan vara kvinnor (eller självförnedrande män som utger sig för att vara kvinnor), men de har en helt annan agenda än att träffas och ha sex.

Vi har valt att inte kommunicera vidare med de profiler som består av kvinnor som bara vill tanka sitt ego. Det är för oss helt avtändande när dessa profiler besvarar alla meddelanden med "kanske" eller "det beror på". 

Att behöva "sälja in" en träff känns liksom fel. Vi träffar andra för att knulla, inte för en kärleksrelation.

Vi skriver, eller besvarar inte ens de profiler där en ung kvinna utger sig för att vara helt ointresserad av ålder eller utseende och samtidigt lägger upp ansiktsbilder på sig själva med ett yttre som skulle platsa i Paradise Hotel. Nä, vi tror inte att en ung kvinna vill vara så öppen med sitt sexliv. Samtidigt tänder ingen av oss på unga tjejer som liknar våra barn i ålder.

Vi väljer också bort de tjejer som inte kan skriva annat än ett ord eller två och därefter försvinner. 

Så grejen med att "hitta" extratjejer är att snabbt välja bort de profiler som inte känns rätt. Om man anar att profilen är en fejkprofil, så är sannolikheten överhängande att den också är det.

Vad det gäller extrakillar, så har vi valt att vara extremt tydliga med vad vi söker och vilka regler och ramar vi har. Även här är vi lite skeptiska till vissa profiler. Exempelvis de som ser ut som en Armani-modell och/eller som har bilder på okända kvinnor i sina profiler. Det tycker vi är skrämmande att de inte vill visa sig själv med ansiktsbild, men har inga problem att lägga upp ansiktsbilder på andra.

Vi väljer också bort de som använder "dominant" som synonym för att de gillar att "ta för sig". När vi bjuder hem andra till vårt sexliv, så förväntar vi oss en stor skopa social kompetens och etikett. Ingen vill bjuda hem någon på en middag som uttalat tänker att "ta för sig". 

Vi har med åren hittat att unga extrakillar fungerar bättre för oss. De är ofta mer respektfulla och har bättre koll på att de faktiskt är en krydda till en fungerande relation och ett fungerande sexliv.

Vad det gäller par, så handlar det mesta om att det skall funka mellan alla fyra. Trots att vi inte har sex mellan killarna när vi träffar andra, så skall ändå gillandet finnas för att man skall vilja låna ut sin respektive. Denna ekvation av gillande är viktig för oss så att alla känner att det känns rätt att klä av sig tillsammans.

Vi kommunicerar gärna under en längre tid med de par vi skall träffa. De som inte är respektfulla över våra regler, väljer vi snabbt bort. Det är två områden vi ofta får invändningar: Vi kysser inte och vi använder kondom. 

Dessa två regler är för oss viktiga och vi förväntar oss att antingen få en accept på våra ramar, eller att bli ratade. Att förhandla med oss i hopp om att vi skall ändra oss leder bara till en bitterhet.

Skriv ett mejl och vi besvarar på bloggen

Vi får ofta mejl med frågor om swingerslivet.

Vi tycker att det är superkul att få dessa frågor och tänker bjuda in er läsare att skicka mejl till oss med frågor och funderingar som vi senare besvarar i vår blogg.

Naturligtvis förblir ni, liksom vi, anonyma.

Ni kan skicka era frågor, funderingar eller reflektioner till swingerslivet@gmail.com.

Tips inför en träff

För oss är det viktigt med trygghet. Tryggheten att vi inte går för fort fram eller att det händer något oplanerat under träffen.

Detta inlägg handlar därför om hur vi valt att agera för att känna oss trygga med en träff.

Då vi ofta ser ett sammanhang mellan sättet att uttrycka sig och den sociala kompetensen, är det viktigt för oss att det sker en kommunikation innan träff. Vi har fattat tycke för Kik som ”verktyg”. Här kan man chatta och byta bilder utan att behöva verifiera via telefon (som oftast blir krystat och nervöst).

Extrakillarna hänvisas till Prinsessan och extratjejerna hänvisas till honom. Par skriver vi oftast till båda två.

När vi har skrivit till varandra ett tag, så byter vi ansiktsbilder. Man vill verkligen se hur de andra ser ut, då det skvallrar en hel del om personen/-erna. Vi brukar skicka bilder som är ”färska”. Även om man inte tror det, så förändras utseendet med ålder. Trots detta har vi kommit på att de bilder vi fått kommer från tiden då man framkallade film. Det blir bara pinsamt för alla parter.

Efter att alla känner attraktion över text och bilder, så brukar vi kommunicera de regler och ramar vi har inför en träff. De som ”tar det som det kommer”, brukar vi bli lite avvaktande gentemot. Det är rimligt att man vet vad man vill respektive inte vill inför en träff.

Det vi brukar klara ut är:

·         Kondom

·         Kyssar

·         Partnerbyte

·         Bisex

·         Övernattning

·         Diskretion

·         Plats

·         Avslutning

·         Erfarenhet

·         Civilstånd

·         Analt

·         Oralt

·         Dominans

·         m.m.

Dessa frågeställningar är inget vi egentligen tycker är så sexigt att skriva om inför en träff, men det är bättre att man skriver om det i ett tidigt skede än att börja diskutera om det när man är nakna. När man väl fått av sig kläderna, så måste man ha koll på allas ramar och gränser.

Efter att alla är okej med varandras ramar, så bokar vi in en träff. Det är ingen idé att ”förhandla” andras ramar. Ibland är det par som försöker förhandla med oss om att slippa kondomen eller att få oss att acceptera kyssandet som en del under partnerbytet. Då stänger vi kommunikationen omgående. Det finns inga andra än vi själva som ändrar våra ramar. Då säger vi ”tack och hej” och väljer bort till förmån för de som accepterar och respekterar våra regler på samma sätt som vi respekterar deras.

Det är alltid de som har de snävaste ramarna som styr. Om ett par inte vill ha partnerbyte, så är det de som styr. Vi kan välja bort dem om vi vill, men det är inte okej att försöka förändra andras ramar.

Efter detta kommer vi fram till en träff. Singlar vill vi gärna träffa för att se om de finns på riktigt. Det är förvånansvärt många som inte finns i verkligheten (fejkprofiler), eller som inte dyker upp på den första träffen med argumentet om att de ”blivit sjuka”, eller varit tvungna att ”resa på en utlandsresa med jobbet”.

Kommer man inte på den första snabbträffen, så väljer vi bort dem. Även om det råkar vara sanning, så är det så stor andel som inte vågar dyka upp att vi valt att ha nolltolerans över de som inte dyker upp.

Dessa snabbträffar har visat sig fungera ypperligt. Man träffas som snabbast på en offentlig plats. Det kan vara på centralstationen bland tusentals andra människor, eller över en snabbfika. Tiden behöver inte vara längre än ett par minuter för att man skall få en uppfattning om personen.

Efter denna snabbträff hör vi av oss via Kik eller bc och bestämmer en sexträff irl.

Vi har valt att träffa andra över ett glas vin i en hotellbar. Här är man offentlig, men ändå anonym, vilket passar oss perfekt. Vi träffar aldrig människor i vårt närområde på grund av att vi är diskreta med vika vi är och vad vi gör.

Skulle det vara så att det nu inte känns rätt för alla, så är det bara att man är ärlig och säger ”tack för sig” och lämnar. Man skall aldrig gå vidare till rummet om inte samtliga inblandade är okej med att klä av sig tillsammans och känner attraktion över varandra.

Då vi träffar par som vill ha partnerbyte och där kvinnan är bi, är det viktigt att alla känner sig okej med detta. Det vore orimligt om alla vill byta partners utom en. Då blir själva situationen fel och därför skall man vara tydlig och ärlig om det känns fel. Vi är helt klart för gamla för att hålla på med ”snäll-knull”.

Vi har valt att ha ”hemliga” tecken som vi använder när vi träffar andra. Dessa tecken är till stor hjälp när vi exempelvis går på swingersklubb. Om vi visar den andra ett tecken (kan exempelvis vara att krama den andres hand hårt) så är det ett tecken för att vi inte skall gå vidare med personen/-erna. Ett annat tecken (kan vara exempelvis en smekning på den andres kind) betyder att vi gärna har sex med honom/henne/dem. På så sätt behöver vi inte diskutera något framför andra.

Nu har vi i och för sig ganska bra koll på vad den andre tycker är sexigt. Prinsessan gillar bröst och kvinnliga kvinnor som gärna får vara bossiga. Hon gillar socialt skickliga och artiga män, medan han gillar slampiga, nätta och lite undergivna kvinnor. Så nu för tiden behöver vi inte använda så många tecken för att veta vad den andre tycker.

Själva sexet på rummet brukar lösa sig självt. Träffar vi par eller singeltjejer, så brukar det alltid börja med att kvinnorna njuter av varandra först. Singelkillar väljer vi utifrån att de är lyhörda och klarar av att styras efter instruktioner.

Kanske är det så med att träffa andra att ju bättre start, desto bättre fortsättning. Blir det krångel i början, så lär man få krångel under själva träffen. Var därför inte rädda att säga nej till situationer som inte känns rätt.

 

En raincheck

Tyvärr var vi tvungna att tacka nej till vår extrakvinna denna helg på grund av förpliktelser. Vi har dock fått en raincheck som vi kommer att lösa in snart.

En kväll framför TV:n

Tjejsex och partnerbyte stod på menyn

Igår träffade vi ett par...

Kvällen började som den brukar tillsammans med swingers. Med roliga berättelser om vad man gjort och vilka spännande äventyr man varit på. Inga namn nämns eller på annat sätt information som kan röja denna lilla grupps identiteter. 

Det vi båda uppskattar med swingers är deras öppenhet för vad man gillar och inte gillar. Det finns sällan dömande över andras turnons. Man kan dock förundras över andra människors udda läggningar, men det finns inget "rätt eller fel" under diskussionerna.

Kanske är det så att när man själv har ett sexliv utanför normen, så blir man också mer liberal med andra människors olikheter.

Efter en stunds prat om hur man håller barnen ovetandes om hur vi lever våra sexuella liv, till berättelser om sexfester och nakenbad, hamnade kvinnorna i varandras armar.

Sex mellan två kvinnor är så estetiskt vackert. Det blir som konst. Mjukt, ömt och erotiskt. 

Efter en stund rörde vi oss alla in till sovrummet och njöt tillsammans. 

Det som är intressant med partnerbyte är just det faktum att det inte är speciellt konstigt. Man kan tro att det skulle kännas konstigt att vara flera i sängen och än mer skruvat att ha sex med andra. Detta är en reflektion vi ofta gör just att det inte är konstigt.

Efter en stund hade vi alla kommit i mål med hjälp av händer, munnar, vibratorer och dildos.

Upphetsningen ligger inte i att det skulle vara skönare att ha sex med en annan. Upphetsningen ligger snarare i att det är porrigt att kliva ut ur ramar om vad som är rätt eller fel enligt den norm vi alla fostrats i. När man väl ligger och knullar varandra och händer smeker, känns det inget annat än porrigt, sexigt och lite hemligt.

Generositeten är det vi båda går igång på. När vi träffar extrakille eller en extratjej så ger vi till varandra. Prinsessan ger mig en annan kvinna och jag ger henne en annan kille. Naturligtvis tycker vi båda att det är sexigt att ge och se den man älskar njuta hämningslöst. En som tar emot gåvan på ett sätt man hoppats på.

Vi får båda njuta av sex på ett sätt som många låter stanna vid en fantasi. Vilken man skulle inte njuta av att ha två vackra kvinnor liggandes i sängen som ber att få ta hand om honom? Men om man nu vill ha detta, så måste man också vara beredd på att ge detsamma till den andra.

Det vore oskäligt att inte kunna ge detsamma som man tar emot.

Ett galet förslag

Vi fick ett mejl från en man i helgen som vi diskuterat en hel del.

Hans förslag var att eftersom hans fru inte ville swinga, men hon ändå tänder på att se trekanter på youporn, så ville han att vi skulle hjälpa till att få henne att tända till.

Planen var att utan hennes vetskap i förväg, ses på en kryssning. Vi skulle träffas på båten och låtsas att vi inte hade haft någon kontakt tidigare. Vi skulle börja prata och berätta att vi är swingers och "sälja in" den livsstilen till framförallt kvinnan.

Därefter skulle vi gå vidare till hytten och vi två skulle börja knulla framför paret. Mannens förhoppning var att hans kvinna skulle bli så kåt av detta att hon inte skulle kunna låta bli att klä av sig och knulla med sin man jämte oss.

....

Vi tycker att det är roligt och smickrande när par skriver till oss och ber om lite råd i deras inledande steg att börja swinga. Det är kul att få ge råden till par som är förälskade, ärliga, öppna och kommunikativa. 

Råden handlar alltid om samma sak. Det vill säga att kommunicera regler, våga vara ärliga, ta små steg och aldrig göra något som inte känns helt rätt. Vi har till och med träffat par på klubb som börjat skriva till oss via bloggen, men då alltid varit tydliga med att vi inte kommer att röra dem. Nya swingers skall få ta små steg och ta god tid på sig innan de går all-in med full swap.

I detta fall gör mannen alla fel. Han försöker att lura sin respektive till att ha sex tillsammans med andra genom att kommunicera bakom ryggen på sin kvinna och berätta om deras sexliv med en plan att arrangera något hon uppenbart inte vill genomföra.

Om man skall överraska sin respektive, så är det extremt viktigt att man VET att den andre kommer att uppskatta äventyret. Detta betyder att om man inte är 100% säker på att ens respektive kommer att uppskatta en överraskning så måste man kommunicera frågan först så att man är säker på att han eller hon verkligen VILL uppleva situationen i verkligheten.

Är man inte helt säker, så frågar man.

Skulle man få ett nej eller en tveksamhet, så är det absolut inget man skall genomföra i verkligheten.

Om man har en respektive som inte vill swinga, så fungerar det absolut inte med tjat, manipulation eller oärlighet. Swingers njuter av sex tillsammans med andra just för att det är frivilligt, ärligt och bygger alltid på att den med de snävaste ramarna bestämmer. 

Om man skulle vända på situationen till denna man som försöker få sin kvinna att swinga, trots att hon uttryckligen inte vill, till att handla om honom.

Lek med tanken att hon skulle vilja att han blev påsatt av en annan man och tjatade på honom att de skulle uppleva detta irl. Trots nekanden, så arrangerar hon en träff bakom hans rygg med ett bög-par på en kryssning som följer med till hytten och börjar ha sex med varandra framför honom i hopp om att han skall bli kåt och göra något han sagt nej till.

Skulle denna situation skapa tillit och öppenhet inför framtiden, eller skulle den skapa osäkerhet och misstänksamhet?

Ett nej är ett nej... De män som inte respekterar ett nej behöver backa tillbaka till den grunduppfostran som de uppenbart missat i sin ungdom. Alla sunda män vet att förstå ett nej utan att avkräva en förklaring. Alla sunda män vet att skilja mellan fantasi och verklighet och alla sunda män har vett att respektera sin kvinnas ramar. 

Om du vill ha en respektive som släpper på normer och vågar pröva nya äventyr, så bygger allt på att vara ärlig och skapa en tillit. Om du är ärlig, så ger du din respektive möjlighet att vara ärlig. Om du ger så vill din respektive ge tillbaka. 

Sista rådet är att ta det lugnt med äventyren. Ni behöver inte göra allt på en gång. Jorden lär knappast gå under imorgon, så ni har tiden att ta små steg framåt. Kanske är första steget att skita i barn och hus och bara gå ut och äta en romantisk middag ihop som ett nyförälskad par. Nästa steg kanske är att ha sex i duschen istället för i sängen. Kanske vill ni sedan shoppa lite sexleksaker, testa att bli bundna, kanske sex utomhus... Att bjuda in andra är med andra ord en process dit alla inte vill. Vill man dit så hamnar man där för eller senare om man går långsamt fram.

Parbesök

Om 5 minuter kommer ett sexigt swingerspar och besöker oss... Pirrigt!

Roligt i sängen

Att ha roligt i sängen är en förutsättning för ett fantastiskt sexliv.

Men vad menas då med att ha ”roligt”?

En del kanske tror att detta med att ha kul i sängen och att ”busa” med andra innebär någon form av kuddkrig eller kittlande/brottande där man gapskrattar sig genom sexet.

Visst kan det vara så. Det finns ju de som går igång på att kittlas och brottas, men det är kanske inte den egentliga innebörden.

När två personer avdramatiserar sex till den grad att ord som förpliktelser, måsten, egoism, skuld, dåligt samvete, m.fl. försvinner till förmån för nyfikenhet, uppfinningsrikedom, givande, frivillighet och lyhördhet. Då har ni börjat få roligt i sängen.

Vi får ibland frågor som grundar sig i att en av parterna vill ha mycket sex, medan den andra parten är helt ointresserad. I dessa fall finns det inte så mycket att göra åt situationen om man prövat allt från att bjuda på en romantisk afton, lämnat bort barnen för vuxentid, avlastat partner, agerat intresserad och positiv och valt bort att tjata om sex under en längre tid.

Om du gjort allt detta men ändå inte får något tillbaka sexuellt, så är det nog så att din partner inte är speciellt intresserad av att ha sex. Den som säger nej till sex har som alla sunda människor vet just en vetorätt på om ni skall knulla eller ej.

Det svåra med sex är dessvärre att en man blir ofta kåtare och kåtare med tid, medan kvinnor ofta/ibland blir mindre och mindre kåta med tid (män har ju liksom något som fylls på).

Detta skulle i så fall fungera så att ju längre man väntar med att väcka upp ett avtrappande sexliv, ju längre väg är det att hitta tillbaka. En part blir frustrerad och en blir ointresserad.

Vi har valt att vara respektfulla när den andra är ointresserad av sex. Det kan bero på stress eller att man bara är trött en kväll och då är det inte speciellt kul att knulla eller älska på natten.

Vi har också valt att ha en prioritering där disken eller tvätten gärna får vänta till imorgon till förmån för en orgasm.

Vissa kvällar är vi båda trötta men kåta. Då är det underbart att onanera tillsammans och somna efteråt tillfredsställda och nöjda. Men om detta skulle vara ”istället för” sex med varandra, så skulle det vara ytterst plågsamt att känna att man väntat på sex i veckor, så ersätts sexet med en snabb orgasm på några minuter för att få somna och sedan vänta ytterligare veckor.

Att ha ”roligt” i sängen är med andra ord när sex känns som något positivt från båda. När sex får dig att le och känna dig attraktiv/åtrådd och när sex blir till något spännande.

Samma sak är när man träffar andra sexuellt som swingers. Det skall kännas positivt. Alla inblandade vet att det sexuella är en krydda som är till för att förhöja sexet några nivåer med en porrig situation som är en bra bit utanför normen.

Det finns också de (oftast) kvinnor som skriver till oss och berättar att de båda vill hitta tillbaka till ett spännande och positivt sexliv, men att det hamnat i en temporär svacka på grund av exempelvis barn, hus eller karriär.

Här är det sällan någon större fara, då båda har en vilja och en förhoppning att hitta tillbaka. Det är ”bara” att börja kommunicera om sex, förverkliga lite fantasier och framför allt avsätta tid.

Ett ”big-no-no” är de förslag vi ibland får från (alltid) män på bc om att komma hem till honom och hans fru och börja knulla, så ”tänder hon nog till och ger sig in i leken”.

Ärligt… Vilken människa skulle bli kåt om ett par som utgav sig för att vara bekanta, helt plötsligt började knulla på köksbordet?

Om man inte kan få sin respektive att bli kåt i en tvåsamhet, så är det än mindre sannolikhet att han/hon blir kåt om två personer helt plötsligt börjar knulla i ens hem omotiverat.

Experimentera gärna, men gör det tillsammans. Ingen vill bli utsatt för den typen av experiment eller försök till manipulation.

Udda regler

Vi träffade ett par för ett tag sedan på ett fik några mil bort från oss. Det är ett vanligt sätt att man tar en fika eller en bit mat på ett offentligt ställe först för att se om det klickar.

Paret hade liksom vi åkt en bit och vi hade kommunicerat om regler och ramar i förväg på Kik, just för att vara säkra på att vi hade en samsyn och respekt för varandras ramar.

Under tiden vi kommunicerade framkom det att det var ett par som passade oss perfekt. De var i vår ålder och såg bra ut. Hon var bi och han var hetero, vilket passade oss båda. Att vi inte kysser andra var inget större problem även om de båda gillade just kyssandet under tiden de swingar.

Vi mötte upp och gick in till fiket och började prata om ditt och datt. Snart var dock diskussionerna inne på sexuella erfarenheter i form av klubbesök och sexresor.

Vi både blev lite förundrade över deras frågor. De ställde mer eller mindre dömande frågor som mer tangerade ifrågasättande än just frågor.

De undrade om vi kunde träffa ett par på en klubb som vi kände attraktion över och ha sex med dem samma kväll.

Vi tittade lite förvånat på varandra och förklarade att det var av just den anledning vi åker till en swingersklubb. Att knulla med andra...

Deras attityd ändrades successivt och de blev mer och mer avståndstagande och förklarade att de hade bara träffat ett par tidigare som var bekanta till dem och att de enbart höll sig till detta par, men att de nu gått skilda vägar.

De berättade också lite uppgivet att de varit på flertalet fikastunder med potentiella sexpartners, men att det alltid rann ut i sanden och att de letade efter ett par som de kunde vara exklusiva med. 

Vi blev intresserade av deras kommentarer och frågade hur de tänkt sig.

Förklaringen blev att de ville hitta ett par. Detta paret skulle enbart hålla sig till dem och de skulle enbart hålla sig till detta par. Någon form av par-trohet.

Naturligtvis blev det inte heller mer än en fika tillsammans då vi är på tok för slampiga för par-monogami.

Ibland dyker detta par upp under våra samtal och kanske är detta par ett av de mest udda swingers vi har träffat. Inte för att det är fel, för alla väljer själva vilka regler och ramar man har. Det som är udda är att man inte berättar detta i ett tidigt skede. 

Vi har valt att vara extremt tydliga med vad vi gillar och inte gillar. Vi uppskattar när andra har tydliga regler och ramar och tar dessa tidigt under kommunikationen. Ingen tycker att det är sexigt att diskutera regler när väl kläderna är av. Ordet "nej" är som bekant världens mest osexiga ord.

Kanske är det så att ansvaret ligger på de som har de mest udda regler att kommunicera dessa. Vi kysser exempelvis inte andra (bortsett från när Prinsessan njuter av kvinnor). Kanske är detta en lite mer udda regel, vilket gör att det ligger på vårt ansvar att informera om detta i ett tidigt skede så att de som älskar att kyssas kan välja bort oss.

Vi har tidigare valt bort par som vill ha sex i olika rum. Idag är det något vi testat och uppskattar. Detta betyder att regler och ramar ändras med tid och så länge man inte träffar tankeläsare, så behöver man ha en tydlig kommunikation.

"Varför kysser ni inte andra?"

Vi träffade ett par en gång som var lite nyfikna på varför vi har regeln att inte kysser andra. 

Vi förklarade att den regeln var en av de starkaste och mest långlivade vi har. För varje gång vi swingat, förstärks regeln av att vi inte gillar att blanda in kel, kärlek och gullande tillsammans med de vi träffar.

För oss räcker det med att knulla. Kärleken och myset har vi enbart på tvåsamheten.

Vi brukar referera swingandet med "porrfilmssex" där man knullar ihop och där sexet är det primära. Det är få porrfilmer som börjar med att paret ligger och gosar och kelar i 20 minuter innan de knullar.

Men förspelet då? Frågade mannen mig när hans fru försvunnit och knullade med en annan man.

Jag försökte förklara att den sociala delen med andra är viktig för oss. Att prata med ett par om ditt och datt under tiden alla sitter och fantiserar om att knulla är ett förspel i sig. Att känna en annans kvinnas hand på låret under bordet är också en sexig upplevelse som skulle få de flesta att gå igång.

Killen som tillhörde ett par som var relativt nya som swingers kunde inte förstå hur vi kunde ha sex med andra utan kyssandet. Han var trevlig och sympatisk, men hade en fast övertygelse om att utan kyssar så kunde man inte swinga.

Han flackade med blicken under hela samtalet och följde en kvinna med blicken vart hon än gick. 

"Helvete vad fin hon är. Hon är så sjukt vacker".

Jag tittade på kvinnan som jag sett honom kyssa och knulla med för ett tag sedan. 

Han böjde sig fram mot mig och viskade:

"Jag tror fan jag är kär".

Han reste sig upp och gick fram till henne och tog henne i sin famn och kysste henne. Hans ena hand smekte hennes kind och hon borrade in sitt ansikte i hans halsgrop som ett nyförälskad par.

Det enda jag ville göra var att skrika till honom:

JUST AV DEN ANLEDNINGEN KYSSER VI INTE ANDRA!!!!

Den som säger att swingandet är riskfritt ljuger. Ni kommer att ställa alla normer på högkant och ni kommer att sätta er relation på svåra prov. Därför rekommenderar vi aldrig par att försöka "laga" en dålig relation med att bjuda in andra i sängen. Relationen måste vara fungerande, ert sexliv måste vara bra och kommunikationen måste fungera. 

Först när relationen är intakt, kan man bjuda in andra till sexlivet. 

Det är av denna anledning vi brukar skriva att erfarna swingers oftast har en fantastiskt bra relation och att riktiga swingers ger för att få. Det vill säga att det är ovanligt med egoistiska swingers. Nya swingers kan däremot bestå av alla olika former, allt från par som försöker laga relationen, till par där den ena parten tjatat sig till ett swingersäventyr för att senare knulla runt under tiden deras respektive står och gråter. Dessa par har ofta bråttom att uppleva allt första kvällen de swingar.

Att swinga innebär att man påbörjar en helt ny sexuell resa. Den kan sällan jämföras med den resa ni gjort tidigare. Den är en resa på okänt vatten där ni måste lära er att navigera på nytt i vatten som består av grund och faror. Att du seglat i en insjö tidigare kan inte jämföras med ett öppet hav.

Så på med flytvästen och se till att lära känna ett nytt farvatten på ett ansvarsfullt och försiktigt sätt. Planera er resa noga och följ sjökortet. Om ni följer detta råd så kommer ni att få en underbar resa tillsammans.